Сделать стартовой Добавить в Избранное

Текстовая ролевая игра Расы. Демоны, вампиры, оборотни.

Объявление

Перед тем как подавать заявку на участие в игре прочтите, пожалуйста, такие темы:
Предисловие
Правила
Заклинания, наемники
Карта мира
В мире Рас сейчас:
Мастера игры, к которым вы можете обратится, если у вас возникли проблемы:
Assault (демоны)
Havoc (оборотни)
Arsh (вампиры)
Внимание! Важная информация для тех, кто на форуме впервые! Пользователи и гости не видят игровых разделов, для них открыты только вступительные разделы и то что не касается ролевого процесса. Чтобы получить доступ к самой игре, то есть к разделам игры, вам нужно подать регистрационную заявку для одной из рас в разделе "Регистрация". Ждем с нетерпением новых игроков!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Текстовая ролевая игра Расы. Демоны, вампиры, оборотни. » Юмор » Как распознать вампира, когда он приходит в гости


Как распознать вампира, когда он приходит в гости

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

При разборе завалов на компе обнаружилась симпатичная вещичка. Полная характеристика Маскарада))))
Как распознать вампира, когда он приходит в гости:

Brujah – входит через окно, разбивая стекло и цветочные горшки. Стакан игнорирует, пьет из горла. Унитаз тоже игнорирует. Кота раскручивает за хвост и запускает в окно. Пишет на обоях что-нибудь смертеутверждающее. Уходит незадолго до появления истинного Brujah.

Gangrel – влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.

Nosferatu – появляется из унитаза. Вежливо просит не включать свет, планировка квартиры ему и так прекрасно известна. Смущается при виде упавшего в обморок кота. Рассказывает сплетни про соседей снизу. После его ухода квартиру приходится долго проветривать.

Malkavian – может появиться из самого неожиданного места (например, из шкафа). Норовит пройти по потолку. Рассказывает бородатые анекдоты в лицах и сам над ними смеется. Со словами «ну разве это не прелесть?» красит кота в малиновый цвет. Чай употребляет сухим (курит). Уходит, убедившись, что «шпион живет этажом выше».

Toreador – влетает в балетном па, как правило, через дверь (исключение – очень красивые окна с витражами). При виде кота произносит, «дорогой мой, что за моветон? Такие хвосты уже три сезона как не носят!». Пьет кофе только из очень маленьких и беленьких фарфоровых чашечек. После его ухода из фонотеки исчезает редкая запись “The Beatles”.

Tremer – появляется с каким-нибудь спецэффектом посреди комнаты в сопровождении слуг. Слуги расставляются возле окон, на случай нападения Sabbat. Старший слуга пробует всю пищу и питье на предмет солей серебра. Гость постоянно звонит по мобильнику и консультируется с Сиром. Перед уходом берет анализ крови у кота «на исследование».

Ventrue – въезжает во двор на черном лимузине с охраной. Входит только по красной ковровой дорожке, требует принять у него плащ и шляпу. Пьет только определенный сорт кофе, причем у хозяина постоянно возникает желание налить еще чашечку. Перед уходом оставляет визитку с золотым тиснением, которую с поклоном принимает кот, стоя на задних лапах.

Lasombra – появляется из самого темного угла в комнате. С неприязнью смотрит на зеркало, прическу поправляет вслепую. Обычно смотрит новости по телевизору, комментирует их, или достает хозяина рассуждениями на философские и политические темы. Настойчиво учит окружающих хорошим манерам. Кот, если остается в живых после его ухода, умеет как минимум завязывать галстук.

Tzimisce – приносит на ботинках очень много грязи, утверждает, что это «родная земля». Внимательно рассматривает квартиру, цокает языком и говорит «я бы поставил гроб вот здесь». За чаем на спор гнет взглядом ложки. После его ухода в цветочных горшках обнаруживаются кактусы-мутанты, а вместо кота – существо, неизвестное науке и мифологии.

Assamites – появляется с восточной стороны. Если на пути стена, взрывает стену. Если он пришел не за хозяином и не за котом, говорит только «салям алейкум», выпивает чашку арабики и занимает огневую позицию в окне. Выполнив заказ, удаляется, минируя коридор.

Followers of Set – проползает под дверью. С котом у него взаимная неприязнь. Объясняет хозяину, почему змеи лучше кошек. Ругает историков и археологов, курит что-то вонючее. После его ухода кот еще неделю вылавливает в квартире змей.

Govanni – требует встречать его в аэропорту (рейс из Венеции или Рима). В такси едет за счет хозяина. В доме рассматривает фотографии, задавая вопросы типа «Это ваш дедушка? Он уже умер? Нет? Какая досада!». После его ухода кот может сдохнуть и воскресает только на другой день, причем мяукает уже по-итальянски.

Ravnos – приходят всем табором с гитарами, песнями и плясками. Пьют, едят все предложенное, предлагают позолотить ручку (не в коем случае не серебрить – сильно обидятся!). Добавляют в кофе коньяк, играют с хозяином в наперстки. Из кота делают горжетку для супруги барона. После их ухода в доме остаются разве что серебряные ложки.

0

2

:lol: не слабо!А еще?)) (понравилось просто))

0

3

Паццталом... Действительно понравилось, при этом в Маскарад я даже не играл... =)))

0

4

Blagodaru :) 
Ass, tolko po sekretu, ya v Maskarad towe ne igrala ;)

0

5

Я сам соответцтвую такому определению(правда тут у Астис его нет):

Lugat
Форма Албанского вампира, говорят, довольно безопасный в разумных пределах, только немного пьет крови у жертв, не убивая их. В большей степени человечен по сравнению с другими. Днем принимает облик обычного человека. По характеру спокоен и дружелюбен.

0

6

В продолжение темы вампиров:
- Алло? - Компания "Неприятные Ощущения"? Можно заказать у вас романтический тур?
- Что-нибудь готическое? В духе Брэма Стокера?
- Да-да, конечно!
- Есть два предложения: с имитацией - 20 тысяч, с полным погружением - 35.
- о чем разговор? Конечно, с полной!
- Вас могут отправить туда обычным транспортом, а могут - контрабандой в запечатанном сундуке. За это еще 15 000...
- Конечно в сундуке!
- Благодарю! Приезжайте в офис для подписания контракта! (в сторону) Артем, будь добр, свяжись с офисом Треми!

Отредактировано Астис (2008-01-08 15:52:13)

0

7

дневник племяника дракулы:
26 февраля. Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка -
петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше,
застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник
закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой
скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок.
Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не
разговаривает.
27 февраль. Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник.
Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.
10 апреля. Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили
пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если
не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно
убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три
дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он
прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у
Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.
8 мая. Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже,
от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой
керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание
деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже
чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел: Догнал я его только у
кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное,
весь город.
9 мая. Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его
обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу
сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает
нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.
19 июня. Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в
частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану - сняли плащ,
напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только
под утро. Забрался в гроб и притих.
2 августа. Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь.
Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило,
что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко
болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток
красным вином. Ими и опохмелились.
9 сентября. Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья
ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: "Кто там!" От воплей этих
проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.
30 октября. Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф
оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В
каждом углу мерещатся охотники за вампирами.
11 ноября. Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской
крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не
спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли,
изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он
гематоген жевал.
20 ноября. Вчера показал графу Масяню. После просмотра он долго ходил
кругами по комнате, бормоча что-то себе под нос. Потом вдруг неожиданно
подскочил, и, едва не сбив меня с ног, вылетел из замка и направился в
сторону деревни. Вернулся через три часа, держа в руках пару роликовых
коньков. Почему – то назвал меня папуасом, заставил надеть колеса и, весело хихикнув, столкнул с лестницы…
…Очнулся я в подземелье. Рядом сидел голый граф в шахтерской каске и загадочно улыбался. …
25 ноября. Графу совсем плохо… Сегодня он притащил в замок розовое упирающееся
существо, сказал, что это – поросенок Федя и что теперь он будет жить с нами… Затем
напоил его своей кровью, после чего животинка обезумела и начала с визгом гоняться
за Дракулой по всем залам и переходам, крутя хвостом и требуя добавки.
1 декабря. Я сказал графу, что пора завязывать с гематогеном. В ответ он что-то буркнул
и две ночи со мной не разговаривал.
16 декабря. Недавно решил сделать из Феди сторожевую свинью. Надел на него шипованный
ошейник, посадил на цепь у крепостной стены и не давал крови. На следующую ночь
обнаружил порванную цепь, шесть мертвых кошек, двенадцать крыс и четыре обезображенных
трупа. Вспомнились грабители могил…
20 января. Граф заказал себе усовершенствованный горб в стиле хай-тек в журнале «Новаторские
идеи для вашего дома». Это чудовищное сооружение циклопических размеров раскладывается на
четверых усопших, имеет встроенный компьютер, факс и музыкальный центр с чейнджером на шесть
дисков, а также приветствует ложащегося любезным женским голосом: «Рады приветствовать Вас
в нашем маленьком кусочке рая! Желаем приятно упокоиться с миром…» Дракула основательно погряз
в этом материализме и не хочет вылезать из гроба. Я подкармливаю его пока ворованной донорской
кровью, потихоньку разбавляя ее томатным соком. Авось живот прихватит – глядишь, и вылезет…
18 февраля. Гроб заклинило. Под душераздирающие вопли, доносящиеся из склепа, пытаюсь
дозвониться в журнал «Новаторские идеи для вашего дома», чтоб прислали десятка два качков с
фомками и бензопилой. Гарантия – то действует!

0

8

Есть ещё такая фигня.
Если к вам в гости пришёл таинственный человек и выхотите проверить вампир ли он или нет?
Вбейте ему в сердце осиновый кол если он сдох значит вампир...

0

9

Вообще всё прочитал уржался =))

0

10

Астис "дневник племяника дракулы" Вот эта штука заставила меня упасть под стол)))

0

11

Два раза падала со стула от смеха. Особено понравилась запись "дневник племяника дракулы: 9 сентября".

0


Вы здесь » Текстовая ролевая игра Расы. Демоны, вампиры, оборотни. » Юмор » Как распознать вампира, когда он приходит в гости